關於離婚你一定要知道的四件事

現在,房子的主人檢查了房屋損壞的情況之後,就要做一個決定,他們是要拆了房子,還是重新整修房子呢?

你的婚姻是不是也像這個房子一樣搖搖欲墜呢?可能你的配偶背叛了你,或是你們常常吵架,彼此的關係已經很僵,一點都不愉快。如果你的婚姻是這樣的話,你可能會想:「我們都不愛對方了!」「我們個性不合,勉强在一起也不會有好結果!」「真不知道為甚麼我們會結婚!」你甚至還會想:「乾脆離婚算了!」

你可能想過要離婚,但不要太快做決定,請先仔細想一想:離婚不一定可以解決生活上所有的煩惱,相反,離婚常常只是把原本的一堆問題換成另一堆問題。布拉德·薩克斯博士在他的《這個年輕人還不錯》一書中說:「打算離婚的夫婦都以為離婚後一切問題都會煙消雲散,往痛苦和衝突會馬上永遠消失,之後,人會感到清風吹拂,陣陣舒暢,心情平靜。不過,這種想法就像幻想自己有一個完美的婚姻一樣,是永遠無法實現的。」所以我們應該清楚了解離婚是怎麼一回事,並以現實的態度去處理這個問題,這是很重要的。

聖經對離婚的看法

聖經並不認為離婚是無關緊要的事。有些人可能為了要跟第三者結婚而抛棄配偶,聖經說,這樣的人在耶和華上帝的眼中,不但是詭詐背信的,也是可憎的。(瑪拉基書2:13-16)婚姻是兩個人的終身結合。(馬太福音19:6)有些夫妻為了芝麻綠豆的小事而離婚,但其實,只要夫婦兩人願意原諒對方,很多夫婦都不致於鬧到離婚的地步。(馬太福音18:21,22)

不過,聖經也容許人根據一個理由離婚、再婚,就是夫妻一方跟别人通姦。(馬太福音19:9)所以如果你知道配偶不忠,你就有權終止婚姻,别人無權把自己的意見强加於你身上,事實上,本文也不是要告訴你該怎樣做。無論你怎樣決定,要承擔結果的始終是你,所以一定要自己作決定。(加拉太書6:5)

不過,聖經說:「精明的人,步步留心。」(箴言14:15)所以就算你有聖經的理由可以離婚,你最好還是想清楚,離婚會導致甚麼結果。(哥林多前書6:12)家住英國的戴維說:「有些人可能覺得,要離婚就快一點離婚,不要想太多。但我是一個過來人,我覺得在決定離婚之前,一定要花時間想清楚。」

請看看你決定離婚之前一定要知道的四件事。在考慮這四件事時,我們會引述一些人的離婚經歷,請留意,他們對自己所作的決定並沒有感到後悔。但是他們的話卻點出:離婚後的幾個月甚至幾年,你還是有一些問題要面對。

1 陷於經濟困境

住在意大利的丹妮拉結婚12年之後,發現丈夫跟他的女同事有染。她說:「我知道的時候,那個女人已經懷孕六個月了。」

她跟丈夫分居了一段時間之後,就決定離婚。她說:「我曾試着挽救這段婚姻,但丈夫仍然對我不忠。」丹妮拉認為她的決定是對的。不過,她說:「我們一分開之後,我的經濟情況就變得很差。有時我甚至沒有錢吃晚餐,只喝一杯牛當晚餐。」

住在西班牙的馬麗亞也有類似的遭遇。她說:「我前夫不但沒有給我贍養費,我還要很努力工作替他還債。原本我住的房子很舒服,現在我要搬到一個小小的公寓,那裏的治安也不好。」

以上的例子說明,對婦女來說,離婚通常會令她們的經濟陷於困境。在歐洲,一個為期7年的研究指出,離婚後男性的收入增加了百分之11,而女性卻減少了百分之17。負責這項研究的美凱·詹森說:「離婚對婦女真不容易,她們要照顧孩子、要找工作,還要應付離婚之後的感情創傷。」倫敦的《每電訊報》報導,有些律師說,由於以上的事實,「很多人都覺得要想清楚再決定跟配偶分開」。

可能要面對的情況:如果你離婚,收入可能會減少。你也可能要搬家。如果你獲得孩子的撫養權,你不但要好好照顧孩子,還要負擔自己的生活費,這可能使你感到吃不消。(提摩太前書5:8)

2 孩子的撫養問題

住在英國的阿珍說:「當我知道丈夫對我不忠時,簡直是晴天霹靂,而他竟然選擇離開我們,我真的差點崩潰了。」阿珍後來跟丈夫離婚了,她現在仍覺得自己當初的決定是對的,不過她也承認:「我現在要做媽媽又要做爸爸,家中大小事都要由我一個人來決定,這是我要面對的挑戰。」

住在西班牙的格蕾謝拉也跟丈夫離婚了,還有一個孩子。她說:「我的兒子16歲,法院裁定我得到他的撫養權。但正處於青春期的兒子有很多難題要面對,我一個人獨力撫養他,真不知該怎麼做才好。我一天到晚都在哭,覺得自己是個沒用的媽媽。」

如果夫婦雙方都有兒女的撫養權,那麼他們就要面對另一個挑戰,就是有很多事要跟以前的配偶商量,例如怎樣安排孩子跟配偶見面的時間,怎樣分擔孩子的生活費或怎樣管教孩子。住在美國的克麗斯丁是個離婚媽媽,她說:「在照顧孩子方面,要跟前夫配合真的不容易,這可能會挑起自己很多不好的情緒,如果不小心控制,就很容易會利用孩子去達到自己的目的。」

可能要面對的情況:在孩子的撫養權方面,你可能不滿意法院的判決。如果你跟以前的配偶都有孩子的撫養權,他/她不一定能在上面提過的事上符合你的要求。例如跟孩子見面的日子,孩子的生活費等問題。

3 感情上的影響

家住英國的馬克,他太太有好幾次對他不忠。他說:「她第二次出軌的時候,我就想,她要是再次不忠的話,我真的無法再接受了。」後來,他跟妻子離婚了,但他發覺自己還是愛着她。他又說:「有時别人會跟我說我太太哪裏、哪裏不好,他們以為是在安慰我,其實完全相反。我還是愛着她,很難忘了她。」

文章先前提到的大衛發現妻子跟另一個男人發生婚外情,他也覺得很震驚。他說:「我簡直不敢相信,我一直希望天天都可以跟太太和孩子在一起。」大衛選擇了離婚,但跟妻子分開後,他對前景感到迷惘。他說:「我不知道將來會不會有人再真心愛我,我很擔心如果我再結婚,新的妻子會不會又對我不忠,我已經沒有甚麼信心了。」

如果你離了婚,你的內心就會産生很多複雜的情緒。一方面,你可能仍然深愛對方,畢竟你們曾經有過很親密的關係。(創世記2:24)但另一方面,你可能對於配偶所做的事仍然懷恨在心。上文提到的格蕾謝拉說:「雖然過了好幾年,我仍然覺得很迷惘、無助,很沒面子。有時我會想起以往跟丈夫一起的快樂情景,他說過:『沒有你,我真不知道日子怎麼過。』那他是不是在騙我呢?為甚麼會變成這樣子呢?」

可能要面對的情況:你可能因為配偶傷害了你而心懷怨恨,這種感覺可能揮之不去。有時,你還可能會感到非常寂寞。(箴言14:29;18:1)

4 對孩子的影響

家住西班牙的若澤離了婚,有兩個孩子,他說:「當我發現太太有婚外情,而第三者竟然是我的妹夫時,我難過極了,我真的很想死!」若澤的兩個兒子當時是兩歲和四歲,媽媽的婚外情也影響了他們。若澤說:「他們不知道家裏發生了甚麼事,也很難適應這個新的情況。他們不知道媽媽為甚麼要跟姑丈一起住,為甚麼我要帶他們搬去跟姑姑和奶一起住。每次我要出去,孩子就會問:『你甚麼時候回來?』『爸爸,你不要離開我們啊!』」

夫婦離婚就好像打仗一樣,雙方都會受到損害,但很多時,他們都忘了其實孩子才是父母離婚的犧牲品。不過,如果夫婦真的相處不來,他們該怎樣做呢?離婚會「對孩子更好」嗎?近年來,這種看法受到質疑,特别是有些夫婦的婚姻難題並不是那麼嚴重。《父母離婚後,孩子走過的內心路》(英語)一書說:「很多夫婦的婚姻不如意,分困擾,以為孩子也會像他們那樣不開心,但如果這些夫婦知道,原來孩子覺得爸媽不和不是甚麼大問題時,一定會很驚訝。一般孩子都覺得只要一家人可以在一起,就算爸媽沒有睡在一起也沒甚麼關係。」

要是父母關係不好,孩子通常是知道的,緊張的婚姻關係會影響孩子幼小的心靈。但如果你以為離婚對孩子一定是最好的,那就錯了。琳達·維特和馬姬·加拉格爾在她們所著的《婚姻案例》一書中說:「男女結婚建立了家庭,在家庭安排之下,父母可以用合理的方式首尾一貫地管教孩子,而孩子也願意接受,就算父母的關係不算太好,也可以好好地管教孩子。」

可能要面對的情況:離婚可能對孩子造成很大的傷害,如果你不希望孩子跟以前的配偶有良好的關係,離婚對孩子的傷害就更大了。

如果你正考慮離婚,你最好想想本文所討論過的四件事。前面指出,如果你的配偶對你不忠,你要自己決定要不要離婚。不論你決定怎樣做,你都要清楚知道自己的決定會帶來甚麼結果,要面對甚麼問題,並且作好準備來應付這些問題。

當你想過這些問題之後,你可能覺得,還是努力改善自己的婚姻會比較好。可是你真的可以改善跟配偶的關係嗎?

 

孩子「應有的東西

「我五歲時,爸爸跟他的秘書發生婚外情,後來爸媽就離婚了。在照顧我的生活方面,爸媽已經按照當時一般人的做法做了他們該做的事。他們向我保證,雖然他們已經不愛對方,但仍然很愛我。後來爸爸搬到另外一區的公寓獨自生活,不過爸爸和媽媽都還是繼續照顧我的生活需要。」

「兩年之後媽媽再婚,我和媽媽搬到另一個國家。我隔幾年才可以看到爸爸一次。在過去的九年,我只看過他一次。在我成長的過程,他錯過了很多。後來我生了三個孩子他也沒見過,只能從我寄給他的信和照片來認識這三個孫子,而孫子也沒有機會認識外祖父。」

「父母離婚,表面上對我的成長沒有留下很大的傷痕,但其實我心裏覺得很憤怒、很悲傷,有時也不知道為甚麼會覺得很不安全,我一直受到這些情緒困擾。我也無法信任男人。直到30多歲之後,有一個成熟的朋友幫我看出我那麼怨恨的原因,我終於明白,既然爸媽都已經離婚了,我就應該試着讓事情過去。」

「父母離婚奪去我應有的東西,就是每個孩子都應該受到爸媽的保護,以及有爸媽在身邊的安全感。我覺得家庭就像一道牆可以隔開這個既冷漠又可怕的世界,讓孩子得到父母的呵護,感到安全。要是家庭破裂,這道保護孩子的牆也就倒塌了。」——戴安

 

夾在爸媽中間

「爸媽在我12歲時離了婚。從某方面來說,我是鬆了一口氣,因為家裏變得平靜多了,我也不用再聽爸媽吵架了。可是,到現在我的感覺還是很複雜。

「爸媽離婚後,我很希望跟爸爸媽媽都相處融洽,所以盡量不偏向任何一方。但無論我怎麼做,還是覺得自己常常被夾在爸媽中間。爸爸說他覺得媽媽會挑撥離間,令我討厭他,所以我常常要告訴他,媽媽並沒有這樣做。而我媽媽自己也很沒有安全感,她說很怕我會相信爸爸說的壞話。我漸漸不想把心中的感覺告訴他們,因為我不希望他們難過。所以,我自從12歲開始,就把對爸媽離婚的感覺都留給自己。」——桑德拉

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